Le regard noir, lourd et pesant j'entend sortir de sa bouche :
"Tu as failli te prendre un couteau dans la tête."
"Tu mériterais que je te mette un shoot, que tu fasses un bond de 2 mètres en arrière et que tu te casses chez ta mere."

J'ai halluciné, je n'en revenais pas mes oreilles, ce n'est pas possible, il n'a pas pu me dire d'un ton froid, menaçant, culpabilisateur ce que je viens d'entendre, pas lui, pas lui.....

C'est bien vrai! Et il continue avec son humour à la con, il m'enfonce encore plus, j'essaye de ravaler mes larmes mais impossible,
je suis bien trop atteinte, bien trop touchée, bien trop humiliée.
Je n'en peux plus de cette autorité, de ces menaces, de cette culpabilité permanente; j'étouffe c'est trop maintenant.
Aujourd'hui j'ai 19 ans et demi, je suis majeure vaccinée non sidaique, j'ai une plus qu'excellente relation avec ma mère, j'ai mon cousin qui habite sur Nice, j'ai des amis omniprésents, l'avenir devant moi donc aujourd'hui c'est fini.



Nous sommes le 15.04.09, hier soir je me suis décidée à lui envoyer un texto pour le rassurer un peu :
"Je ne me sens pas de te parler pour le moment mais je vais bien."
Et en guise de réponse je reçois :
"Je t'aime quand même. Te prends pas la tête. Tu manques a mon chantier. Biz. Oim"

J'ai pleuré. J'ai pleuré parce que j'ai été touchée de cette attention de me dire Je t'aime même si ce n'est que par texto parce qu'il me l'a quasiment jamais dit.
Je me suis dit qu'il avait peut-être reflechi et qu'il pensait un peu que c'était de sa faute si je me suis échappée.


Il est 4h30 du matin, je vais voir mes mails pour effacer toutes ces pubs et ces chaines et parmis eux, un que j'ai failli ne pas voir, datant d'il y a  jours, que j'ai failli mettre dans le lot et effacer :

"minuit pile
je viens de rincer les outils
soit je n'ai pas d'amis , rien à faire, aucune raison d'être en égypte avec évelyne qui est seule avec son père (je te rassure pas son chat ) mort ce matin
soit j'avais une furieuse envie de faire du carrelage sur des murs de merde pas droits, des cloisons de syporex pour ne pas que ce soit le même qui me pourrisse le chantier, boucher des saignées, etc...
soit je fais cela depuis près de 25 ans pour mes enfants, pour qu'ils soient à l'abri de tout , et heureux quoi qu'il arrive matériellement
va savoir
 
la vie quoi
 
mais il pourrait y avoir un minimun, et je ne suis pas exigeant
 
et en plus en échange je pourrais t'expliquer plein de choses
 
mais à toi de gérer tes priorités
 
je t'embrasse
 
OIM

PS : si tu veux me voir, je dois pouvoir me libérer"



Je n'en peux plus de sa fierté et de sa culpabilité qu'il exerce depuis bientot 20 ans sur moi.
Il me dit des choses que jamais je pensais qu'il était capable de me dire et après que je ne lui ai pas repondu au téléphone, il me parle de bonheur matériel... Décidemment soit il fait expres soit il n'a rien compris...
Je ne dis pas c'est très bien de savoir que quoiqu'il arrive on aura une maison et tout ça, mais c'est tellement secondaire par rapport aux rapports familiaux qu'on peut avoir.....
"Si tu veux me voir, je dois pouvoir me libérer", non mais je rêve Monsieur doit pouvoir se libérer? Il est en train de perdre sa fille et il "doit pouvoir se libérer", putain de fierté et d'ego.

Je ne me sens pas encore capable de l'affronter, de lui dire tout ce que je pense depuis tant de temps, je suis trop fragile, à chaque chose que je reçois de lui je pleure alors je n'imagine même pas ce que les mots en face pourraient faire.....

J'arriverai à lui faire face, je le sais que j'y arriverai...

 

Je rêve de plein de choses.

Je rêve d'être complètement heureuse.
Je rêve de la même pour mes amis et ma famille.
Je rêve d'être prise en DTS Imagerie Médicale et Radiologie Thérapeutique.
Je rêve d'avoir de l'argent.
Je rêve de commencer à travailler pour connaître la vie active.
Je rêve de pouvoir pardonner à Loic.
Je rêve de pouvoir faire la fête en continue tous les soirs.
Je rêve de savoir ce que je veux avec les mecs.
Je rêve d'un jour avoir une bonne relation avec mon père sans avoir peur de lui.
Je rêve d'aller à plein de concerts.
Je rêve d'avoir enfin mon appart' à moi.
Je rêve de le faire avec tous les signes du zodiaque.
Je rêve de comprendre les mecs.
Je rêve de faire un saut en parachute.
Je rêve de faire un méga voyage avec mes amis en Thailande.
Je rêve d'embrasser une fille sans que ce soit "pour le délire".
Je rêve de faire un repas de réunion de famille du côté de ma mère.
Je rêve de savoir ce que je veux vraiment.

J'veux qu'on m'baise !
J'veux qu'on me prenne sans respect, qu'on m'baise, qu'on m'défonce, qu'on m'déglingue limite jusqu'au point de me sentir sale !

J'veux en baiser un !
J'veux l'prendre, l'utiliser, le niquer et le jeter sans pitié limite jusqu'au point qu'il se sente sale !

J'en ai marre qu'on parle toujours de "faire l'amour", "coucher ensemble", "le faire".
L'humain, une fois dans l'optique du sex, n'est plus qu'un animal et ne pense plus avec son coeur mais son cul, comme tout le monde!
Sauf qu'on essaye tous de faire bonne figure, de s'en sortir parmis les dits et tout ca, mais personne ne vaut mieux que personne, on est tous pareil !
Tous aussi bestial, égoiste, fier et minable !


on avait eu un moment a nous qui representait un quelque chose pour moi  et peut etre pour toi et toi non faut que tu deviennes un minable et que tailles niquer juste apres!
tu sais quoi je trouve ca tellement minable que maintenant pour moi on a meme pas fait lamour ou couché ensemble ou quoi on a juste niqué pour niqué
ca servait juste a nous assouvir point barre
aucun point cetait de la merde point, on a eu notre moment on a niqué tas joui jai joui et cetait tout
on a NIQUE BAISE FOYE
rien, ca devait rien apporté et ca ne ma rien apporté, tetais en manque jetais en manque cetait cool on en a eu chacun pour notre compte merci au revoir a bientot
moi j'ai plein de gars avec qui niquer, que je les connaisse ou pas on s'en fou on est la pour niquer !
je nai plus de sentiments je ne taime plus j'en suis sure je t'ai dit quand à ce qui s'est passé pour moi c'est qu'on n'a pas couché ensemble on a niqué parce qu'il n'y a absolument rien !
ca représentait de la baise, de la pure baise avec toi ou comme avec le premier gars que je connaissais a peine que j'aurais pris.
RIEN NIQUER BAISER RIEN NIQUER BAISER RIEN NIQUER BAISER RIEN NIQUER BAISER
et si tu veux vraiment savoir, imagine que le lendemain quon l'ait fait tu apprennes que jai niqué avec un type que je connais a peine avec qui je regrette et que je viendrais men plaindre a toi que je regrette et tu sauras absolument ce que je pensais et ce que je pense


Bon jvais te le dire comme ca tu vas etre content satisfait tu vas arrété de me casser les couilles et tu pourras pensé librement que tu es quelqu"un de bien
on sest vu le jour de nos pseudo 2 ans, alors ok on nest plus ensemble mais tu vois l'un pour l'autre on eprouvAIT plus ou moins quelque chose, pas forcement de l'amour mais de t'attachement, ok cest par hasard qu'on s'est vu ce jour la mais il savere que ca l'etait !
donc quand on la fait je me suis dit que cetait cool pck on se connait par coeur pour le sexe.
en revanche apres lavoir dit ca ma conforté dans mon idée quon etait plus fait pour etre ensemble mais que cetait juste pour samuser comme on lavait dit un peu plus tot dans la nuit.
la journée meme je nai absolument rien ressenti de plus ou de moins.
voila tes content? tes soulagé? c'est cool non ?
Mais tu vois je me suis dit, sans savoir pourquoi, c'est sacré. Et meme que si le soir meme mika aurait voulu baiser ben jaurais dit non pck MOI au moins jaurais respecté ce quil venait de se passer et de profiter un peu de ce moment qui forcement ma rememorer des bons souvenirs sans penser du tout a ce quon se remette ensemble !
Et tu vois jai cru que toi aussi tu pensais la meme chose, et tu viens de me le reconfirmer a linstant apparemment, mais maintenant jmen fou de ce pseudo moment sacré qui ne l'est pas en fait, alors jespere que la prochaine fois quon le fera on en profitera et que juste apres jaille me faire defoncer par un autre type histoire de se dire que je nai rien a prouver et que je men bat les couilles a mort.
Fais ta vie jen ai rien a foutre putin, nique qui tu veux, tu es celibataire majeur non sidaique, alors nique baise defonce foye deglingue tout ce que tu peux quand tu veux ou tu veux avec ou sans sentiments jmen fou
si ca avait vraiment mais vraiment compté ne serait ce qu'un reel instant tu laurais jamais niqué bordel tu comprends ca?
peut etre que quand on etait ensemble jai niqué avec dautres mais jmen foutais et jsavais qu'eux aussi et cetait des periodes branlantes entre nous mais la jme dis que le lendemain de  nos 1 ans jaurais du aller niquer 2 ou 3 types.
Non mais arrete au moins tes excuse a la con, au moins moi quand je lai fait je ne tai pas dit, non mais cest pas moi cest lui il a commencé a me regarder intensement dans les yeux a membrasser dans le cou puis a remonter jusqua la bouche et puis bon jai eu une pulsion.
Alors voila lhistoire est réglé, ca ma fait ouvrir les yeux comme quoi entre nous il ny a absolument plus rien, meme pas un instant a nous mais que si on nique ben ce serait au meme titre que les autres.
Je dis ca parce que maintenant je le pense, je men contre fou de ce que tu peux penser, maintenant cest moi qui compte, jen ai plus rien a foutre de personne je ne dois rien a personne, les egoistes cest ceux qui sen sortent avec le moins de degats et fracas
Si je veux etre mechante et egoite je le ferai, jmen fou de toi jpense pas a toi, toi tu penses avec ta bite, moi avec ma chatte et le monde est heureux comme ca.
Je sais pas combien tu en as niqué, jmen fou, niques en combien tu veux, 2 4 12  rien a foutre, et surtout mais surtout, si on le refait le jour de nos 2 ans, apres ca niques en au moins 5 parce que c'est mon chiffre préféré.
Mais jvais tellement plus te respecter que jvais meme plus prendre la peine et le temps de te niquer.

La collocation c'est génial !
Nous vivons, Antoine-Fériel-Rémy-Moi, ensemble depuis maintenant environ 2 semaines dans la résidence étudiante chez Antoine au 82 rue Barbéris (je rappelle bien évidemment que rien que la collocation à 2 est interdite...).
Fériel est partie de chez elle suite à une dispute avec sa mère, elle a eu le courage de prendre ses affaires et de partir, je l'admire tellement (en esperant qu'un jour je ferai de même).
Quant à Rémy, lui habite à Bonson à 1h15 en scooter de Nice, donc il reste avec nous.
Moi je vaque entre chez Antoine, chez mon père, et chez mon père officiellement mais chez Antoine officieusement.


Je n'arrive toujours pas à parler à mon père pour lui dire ce que je pense vraiment... Je me sens de plus en plus mal et oppressée chez lui, l'idée de passer une nuit chez lui me déprime et l'autre jour quand il m'a annoncé que j'y resterai pour 10 jours j'en ai eu les larmes aux yeux.
Nous n'avons absolument aucune vraie conversation, que des futilités ou des confrontations, rien que d'en parler mon estomac se noue.
C'est pour ça que je fais le mur régulièrement, ou plutot la fenêtre de la chambre du milieu, de plus en plus galère car au début il n'y avait rien devant puis un méga gros barbecue puis une brouette... mais quand on veut on peut !


Je commence à connaitre le statut célibataire ; des fois bien, des fois moins bien.
Je dirais que l'avantage du couple c'est qu'on a la sécurité d'être aimé par quelqu'un, on sait que quoi qu'on dise ou quoi qu'on fasse l'autre sera toujours la derrière nous pour nous soutenir ou à coté de nous pour avoir une épaule ou pleurer ou en face rien que pour nous prendre dans les bras. Ces bras de mecs si dangereux comme on disait avec Fériel, ceux ou tu te sens tellement bien que tu sais que tu vas te faire avoir un jour ou l'autre...

LA RELATION LIBRE, il n'y a que ça de vrai me dis-je, c'est LA solution pour ceux qui veulent avoir une pseudo sécurité mais qui ne veulent pas s'engager. On peut appeler ça aussi PCA Plan Cul Amélioré. C'est un peu facile je pense mais quand on est jeune, qu'on veut s'amuser, s'éclater, ne pas se prendre la tête (genre!) c'est quand même quelque chose de cool.



Loic me manque encore parfois... Voila le temps que je dise ça et on se dispute...encore à cause de moi en plus!
Je ne peux m'en prendre qu'à moi-même c'est ça le pire je pense, je lui dis qu'on peut parler de tout librement que même si on n'est plus ensemble on peut tout se dire et tout et MONSIEUR me dit qu'il a niqué une moche mais je cite :
"mais je lui ai dit que j'aurai préféré que ça arrive pas, que j'ai pas voulu me servir d'elle, que ça m'a pris comme une pulsion"
ou bien "j'aurai préféré que ça arrive pas bordel"
Super le type on nique la veille il me parle genre de pulsion qu'il n'a pas pu retenir mais qu'il regrette, super bravo chapeau je t'admire !
Et vas-y que je continue, il me dit que ce qu'on e fait ca a clarifié alors je lui dis "ca clarifie quoi qu'on ait niqué" il me dit qu'il déteste le mot niquer et donc expres je continue a l'employer rien que par méchanceté, par vengeance alors que je n'ai pas à me venger.
ben qu'entre nous c'est clair, ça reprendra pas, n le sait
« Loïc 2.0 » © | Olderon dit (00:57) :
donc on passe juste du bon temps si l'occasin se présente
« Loïc 2.0 » © | Olderon dit (00:57) :
sans notion de bouche trou
« Loïc 2.0 » © | Olderon dit (00:58) :
parce qu'on en a envie sur le moment
« Loïc 2.0 » © | Olderon dit (00:58) :
on tient l'un à l'autre, cmme de très bon amis
« Loïc 2.0 » © | Olderon dit (01:00) :
et que c'est comme une différente manière de partager des bons moments avec un ami, en tout respect de l'autre, coucher ensemble pas juste pour le sexe non plus
Elle dit (01:00) :
si tu as besoin de moi je suis la, si tu comptes reniquer avec moi cest meme pas la peine dy penser
« Loïc 2.0 » © | Olderon dit (01:01) :
donc toi ce que tu n'as pas apprécié
« Loïc 2.0 » © | Olderon dit (01:01) :
c'est que je couche avec elle le lendemain d'avec toi
« Loïc 2.0 » © | Olderon dit (01:02) :
pour toi j'ai juste pris du plaisir avec toi puis avec elle, j'ai pu m'en faire 2 en 2 jours et je suis cntent ?
Elle dit (01:04) :
meme pas pck tu nes meme pas content de lavoir fait avec elle ...
alors de 1. le fait de lavoir fait le jour meme avec elle alors que jai eu lespace d'un instant lillusion de croire que ca avait représenté quelque chose pour toi comme ca lavait été pour moi et de 2. pck tu netais meme pas vraiment en manque (crois moi je sais ce que cest le manque de sex!) et que tu las niqué sans vraiment le vouloir apparemment ca a du etre quelqu'un dautre que toi ouais, et quaujourdhui tu es la a dire que tu le regrettes
« Loïc 2.0 » © | Olderon dit (01:05) :
tu crois que ça a rien representé pour moi ?
« Loïc 2.0 » © | Olderon dit (01:05) :
tu me cnnais si peu que ça ?
Elle dit (01:06) :
ouais je pense
« Loïc 2.0 » © | Olderon dit (01:06) :
...
« Loïc 2.0 » © | Olderon dit (01:06) :
tu crois que coucher avec quelqu'un à qui tu tiens ça représente rien ?
Elle dit (01:06) :
pas si tu niques comme ca avec une moche avec qui tu regrettes le jour meme non
ENFIN BREF, c'est un cercle vicieux perpetuel. Le problème c'est que je n'arrive pas encore à couper tous les liens avec lui, j'ai ce besoin de parler de rigoler de me disputer avec lui... Un jour j'arriverai à ne plus garder de contact direct avec lui, quand je ne sais pas, mais j'y arriverai avec l'aide de mes amis surement comme d'habitude ils sont là toujours pour moi mais tant que j'en aurais pas la volonté ça ne servira à rien.
LA phrase qui tue comme je sais si bien les sortir    "jespere au moins que cetait un bon coup quand tu las niqué, que ca en vaille ne serait ce qu'un peu la peine" allez BIM !
Je n'arrive pas pourquoi je veux tout le temps frapper ou ca fait mal alors qu'il ne le mérite même pas...
Faut que j'arrete la mais c'est comme une drogue, plus on continue plus je l'enfonce plus je me dis qu'il faut que j'arrete plus je continue à lui parler.
Voila il ne repond plus alors je l'ai enfoncé une dernière fois et j'ai quitté la conversation. Il revient putin ca fait plus d'une heure et je ne m'en lasse pas quoi je me dis que j'ai vraiment un fond méchant, je découvre une autre part de moi-même, une part méchante mesquine égoiste pleine d'orgueil et de fierté!
Je discute un peu avec Ma Marie là, elle arrive bientôt, on discutera de tout ça ensemble car elle sait me poser les bonnes questions qui font mal mais qui font avancer!



Tout ce mal que je t'ai fait, je le porte en moi, il me fait mal aussi, mais pas autant qu'à toi jen suis conscient. je pense que ce genre de choses ça s'oubliera jamais, j'aurai souhaité ne jamais l'avoir fait, je me maudis de l'avoir fait, d'avoir été faible. tu as toujours été tout pour moi, aujourd'hui je perd tout à cause de ma connerie. jamais je ne m'excuserai assez, pour soigner ce que je t'ai fait, jamais je n'y penserai assez, pour effacer le mal que ça t'a fait. je regrette plus que tout autre chose que j'ai pu faire dans ma vie, car tu es la personne que j'ai le plus bléssée en un seul évènement, et ça je ne me le pardonnerai certainement jamais, surtout envers toi. tu ne mérites pas ce que tu vis en ce moment, autant de haine et de tristesse en même temps...

jte jure jessaye de comprendre mais je ny arrive pas, comment tu as pu gaché tout ca en niquant une fille alors que tu nen avais pas tant envie apparemment puisque tu ne las meme pas touché?