mesamis-mesamours

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Jeudi 11 novembre 2010 à 2:07

Longue vie

Que la vie me parait longue depuis que j'ai commencé mes études !



Vendredi 15 mai 2009 à 3:39

Ailleurs !
Complètement ailleurs!
J'ai réussi à être dans 5 dimensions en même temps!
J'ai plané pendant plus de 4 heures.
C'était trop bon.
Comme une crise de schizophrénie, dans un monde puis haaah dans un autre monde haaah dans un monde encore différent...
J'étais complètement décalée de la réalité.
J'étais dans un rêve, dans plusieurs rêves, je n'étais plus moi-même.
Je passais du rire aux larmes puis au rire.
J'étais là mais pas consciente de l'être.
Dès que je changeais de pièce je savais que je bougeais mais dès que je me retrouvais dedans,
je changeais de monde et je ne savais plus pourquoi j'étais dans une pièce différente ?!
J'avais l'impression de ne pas ressentir d'émotions de la réalité, j'étais absente de moi,
dès que je me concentrais sur quelque chose ou quelqu'un je divaguais ailleurs...

"Se faire un Bang"
"Se taper une douille"
On peut appeler ça comme on veut mais je n'oublierai jamais cette nuit du lundi 11 mai 2009.

Mercredi 15 avril 2009 à 5:18

Le regard noir, lourd et pesant j'entend sortir de sa bouche :
"Tu as failli te prendre un couteau dans la tête."
"Tu mériterais que je te mette un shoot, que tu fasses un bond de 2 mètres en arrière et que tu te casses chez ta mere."


J'ai halluciné, je n'en revenais pas mes oreilles, ce n'est pas possible, il n'a pas pu me dire d'un ton froid, menaçant, culpabilisateur ce que je viens d'entendre, pas lui, pas lui.....

C'est bien vrai! Et il continue avec son humour à la con, il m'enfonce encore plus, j'essaye de ravaler mes larmes mais impossible,
je suis bien trop atteinte, bien trop touchée, bien trop humiliée.
Je n'en peux plus de cette autorité, de ces menaces, de cette culpabilité permanente; j'étouffe c'est trop maintenant.
Aujourd'hui j'ai 19 ans et demi, je suis majeure vaccinée non sidaique, j'ai une plus qu'excellente relation avec ma mère, j'ai mon cousin qui habite sur Nice, j'ai des amis omniprésents, l'avenir devant moi donc aujourd'hui c'est fini.



Nous sommes le 15.04.09, hier soir je me suis décidée à lui envoyer un texto pour le rassurer un peu :
"Je ne me sens pas de te parler pour le moment mais je vais bien."
Et en guise de réponse je reçois :
"Je t'aime quand même. Te prends pas la tête. Tu manques a mon chantier. Biz. Oim"

J'ai pleuré. J'ai pleuré parce que j'ai été touchée de cette attention de me dire Je t'aime même si ce n'est que par texto parce qu'il me l'a quasiment jamais dit.
Je me suis dit qu'il avait peut-être reflechi et qu'il pensait un peu que c'était de sa faute si je me suis échappée.


Il est 4h30 du matin, je vais voir mes mails pour effacer toutes ces pubs et ces chaines et parmis eux, un que j'ai failli ne pas voir, datant d'il y a  jours, que j'ai failli mettre dans le lot et effacer :

"minuit pile
je viens de rincer les outils
soit je n'ai pas d'amis , rien à faire, aucune raison d'être en égypte avec évelyne qui est seule avec son père (je te rassure pas son chat ) mort ce matin
soit j'avais une furieuse envie de faire du carrelage sur des murs de merde pas droits, des cloisons de syporex pour ne pas que ce soit le même qui me pourrisse le chantier, boucher des saignées, etc...
soit je fais cela depuis près de 25 ans pour mes enfants, pour qu'ils soient à l'abri de tout , et heureux quoi qu'il arrive matériellement
va savoir
 
la vie quoi
 
mais il pourrait y avoir un minimun, et je ne suis pas exigeant
 
et en plus en échange je pourrais t'expliquer plein de choses
 
mais à toi de gérer tes priorités
 
je t'embrasse
 
OIM

PS : si tu veux me voir, je dois pouvoir me libérer"



Je n'en peux plus de sa fierté et de sa culpabilité qu'il exerce depuis bientot 20 ans sur moi.
Il me dit des choses que jamais je pensais qu'il était capable de me dire et après que je ne lui ai pas repondu au téléphone, il me parle de bonheur matériel... Décidemment soit il fait expres soit il n'a rien compris...
Je ne dis pas c'est très bien de savoir que quoiqu'il arrive on aura une maison et tout ça, mais c'est tellement secondaire par rapport aux rapports familiaux qu'on peut avoir.....
"Si tu veux me voir, je dois pouvoir me libérer", non mais je rêve Monsieur doit pouvoir se libérer? Il est en train de perdre sa fille et il "doit pouvoir se libérer", putain de fierté et d'ego.

Je ne me sens pas encore capable de l'affronter, de lui dire tout ce que je pense depuis tant de temps, je suis trop fragile, à chaque chose que je reçois de lui je pleure alors je n'imagine même pas ce que les mots en face pourraient faire.....

J'arriverai à lui faire face, je le sais que j'y arriverai...


 

Mercredi 8 avril 2009 à 23:36

Je rêve de plein de choses.

Je rêve d'être complètement heureuse.
Je rêve de la même pour mes amis et ma famille.
Je rêve d'être prise en DTS Imagerie Médicale et Radiologie Thérapeutique.
Je rêve d'avoir de l'argent.
Je rêve de commencer à travailler pour connaître la vie active.
Je rêve de pouvoir pardonner à Loic.
Je rêve de pouvoir faire la fête en continue tous les soirs.
Je rêve de savoir ce que je veux avec les mecs.
Je rêve d'un jour avoir une bonne relation avec mon père sans avoir peur de lui.
Je rêve d'aller à plein de concerts.
Je rêve d'avoir enfin mon appart' à moi.
Je rêve de le faire avec tous les signes du zodiaque.
Je rêve de comprendre les mecs.
Je rêve de faire un saut en parachute.
Je rêve de faire un méga voyage avec mes amis en Thailande.
Je rêve d'embrasser une fille sans que ce soit "pour le délire".
Je rêve de faire un repas de réunion de famille du côté de ma mère.
Je rêve de savoir ce que je veux vraiment.



Mercredi 8 avril 2009 à 23:07

On ne pardonne pas à son ami ses erreurs, on ne les excuse pas non plus.
On les comprend.


Philippe Soupault (1897-1990)



Et pour les anciens amours comment fait-on ? Est-ce valable?
Parce que moi je n'arrive pas encore a comprendre pourquoi il a couché avec elle!?
Je sais que seul le temps, la sagesse et la maturité me feront avancer, mais c'est dur d'attendre.

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